我可怜的左下智齿，一念之差想要造反，带动周边小牙一同暴力不合作。反复安慰无果，万般无奈之下，决定武力打压。衡量再三，心中暗自以为，要打响武装斗争的第一炮，不申请强有力的外援是不行的。牙科诊所？实在不敢托付大任。专门的口腔医院？好是好，可惜据说排队要排死人。最后，敲定了第二炮兵医院的口腔中心。这还要感谢我在网上搜索到的槐大夫，帮我留了今天上午的号。他说今天坐诊的王大夫，很擅长拔智齿。。。
 
    起了个大早，去门诊挂号，挂号窗口的小丫头说医院不会留号的。但是昨天的大夫明明说可以的啊。匪夷所思之际，出医院门左转，去口腔中心。嗯，好在我起得够早。去了之后才发现，原来口腔中心自己就可以挂号，我的号，想必是留在这里了。前台的询诊台坐了一个帅帅的医生，头发短短的，侧面甚为英俊。看工作卡上的名字，赫然是：王**。窃喜，智齿专家应该就是这位了。窃喜之余，有些担心，因为这位医生，看样子不过二十五六，能对付得了我那可怜又顽固的智齿么？

    等到八点，口腔中心终于开始上班，医生看我的片子，说实在没有补救的必要，因为即便补了，日后屡次造反的事件将频繁上演。我心中所怀的最后一丝对于智齿的柔情蜜意，终于荡然无存了:(
 
    对于拔牙的过程，鉴于恐怖系数大于9.9，我将不再多述，仅用几个小字略做记录，以待日后回忆。你得明白，我决意对痛苦反复回忆，实在不是我自虐的证明。而是，在我那传统家庭的谆谆教导之下，我依然保有着忆苦思甜这样革命而必要的习惯。好吧，打压过程如下：扎、钻、拉、拽、撬、搅、大力地拽。。。。。。
 
    至此，我得出一个结论：男人，无论看起来多么英俊、腼腆、温柔或者慈眉善目，发起彪来，是具有无上的攻击力和残忍度的。我的小智齿，很显然挑拨了帅哥医生除之而后快的欲望和不达目的誓不罢休的执著的专业精神。请注意，在此，我想表述的是对帅哥医生滔滔不绝的赞美和尊敬。面对敌人心慈手软的，决不是我们期望看到的人民解放军战士~~~
 
    出了口腔中心，我一直吐血，不要担心，和内伤无关，在任何人的身上凿一个大洞，都会血如泉涌的。我有着充分的心理准备。之前我似乎说过，在口腔中心，荡然无存了我对于小智齿的柔情蜜意，其实不是的，此刻，我万般后悔医生问我要不要留下牙齿的时候，我斩钉截铁地说了NO！（注：我的原话是：不要了吧。你知道的，文学要源于生活，高于生活。虽然这篇冗长无味的日志与文学无片断关连，我，还是自觉地以高标准来要求自己，如同孔乙己的“窃书”，显然，NO这个外来的和尚在此处，要酷过一筹。）
 
    我的中午饭，很可怜地被取缔了，我只吃了一大盒酸奶和一盒让人厌烦的刨冰，据说可以帮助消肿和止血。我不知道为什么，自从麻药过劲之后，智齿空洞的地方，没有一时一刻地疼过，反而是我的腿越走越疼，越走越沉，脑袋和眼睛也不争气地仿佛有针扎，同时，肚子里也翻腾起来，恶心的感觉如同水面的涟漪，不知疲倦地扩散。无论如何，我挤上了726，之后步行十余分钟回到住处，中途发现没带钥匙。。。好在崩溃之前，我发现屋子里奇迹般地不是空无一人，同住的一个丫头，没有出门。Hurray！！！感谢过往神灵！！！
 
    挣扎着爬上床，把自己摔在三十几度天气的棉被里，痛不欲生地昏睡。。。此刻，你得相信，我有一半的话是呓语，因为我的脑袋，始终如同有钢钻在乱搅。。。

　　呵呵，写下这个无聊的题目，用一大堆的“无聊”来表达我贫乏的心情时，我知道，自己真得已经不年轻了，而且已经很可怜地失去了年轻或者不年轻都应该拥有的活力和信心。既然没有了匠心，让我们回到无味的流水帐。

    三个学生，请假了两个，所以我今天的工作时间是一个小时，幸好如此，才让我有时间去了一趟抢钱的牙科诊所。哦，忘了交代：我的智齿……你得知道，我一向以长全了智齿，拥有三十二颗牙为无上的骄傲，如果你由此推断我很无聊或者自恋或者无知，那么恭喜你，你很睿智，但是请千万记得保持沉默。事实上，这个世界是沉默的，确切地说，这个世界上，沉默了几乎所有的美，叫嚣着无穷尽的恶，并且，人们津津乐道。末法时期的人心不古，或许是吧……对不起，让我们说回智齿。我的智齿，据医生说，早就从中间穿了一个大洞，但一直以来 从外观上是看不出来的，这个说法让我想到了男人，好吧，还有一些女人。这些人，拥有着外表的光鲜和绝对健康，如果要选楷模，这些人应该是可以毫不费力地拿到名次。但是，就像我可怜的智齿，已经中空无物了，我错了，不是无物，是无该有之物了，填充其间的，碍于有损美观和食欲，容我不表。  
    
    我觉得北京是个伟大的地方，因为这里缩微了未来经济的全貌。房价难以控制了，白衣天使们开始抢钱了。。。我没有任何冒犯的意思，我只是很羡慕，往严重里说，你可以认为我嫉妒。当然要嫉妒，因为我，是无处可抢的。我是好人，我只有在此刻才感激我的生存状态，它无形中一厢情愿地造就了一个好人。所有剥削者们，所有衣冠楚楚的强盗们，请一定要顶住群众唧唧歪歪的压力，相信自己哄抬经济的行为是有理可循的，这个道理叫做：人不为己，天诛地灭。我圣洁的祖先们，倘若地下有知，请千万息怒。你们所不耻的生存法则，恰恰已经成为了后世子孙立于不败之地的“葵花宝典”。世界是不断运动变化发展的，无论往哪个方向，请千万要如此安慰自己。

    从牙科诊所出来，我去了理发店。在我万念俱灰的时候，唯一可做的就是尽可能地改善自己了，虽然我很知道表面功夫已经无济于事了。很知道，从语法的角度上来讲，是错误的，是不能在学生面前暴露的病态，但是或许你也能发现，念起来，比“我很明白”有那么一点点酷。不要指责我，如果整个世界都以病态为美，我所谓的“正道”或许恰恰已经是病态了。我的“幡然醒悟”如此及时！同胞们，请为我“喝彩”，虽然在掌声响起的时候，我的心里流淌的是难以洗刷的无奈和耻辱……

    今天是个奇怪的日子，我说到每一件事，都容易跑题。理发店，嗯！你发现没有？现在的中国已经不再是个谦虚的国度了，我们压抑了五千年的谦虚，在西方文化的滚滚洪流中一跃而起，转眼之间，已经施展出“凌波微步”，以迅雷不及掩耳的速度狂奔到了另一个极端。每一个行业，每一个人，无论他是跛子还是四肢健全，都在大张旗鼓地宣扬自己是“刘翔第二”，比如我今天遇到的又一位理发师。我不想评价他，因为他只处在大扯牛皮的起步阶段，他的自信是有约束的，他的吹嘘是有所收敛的，而且，我今天并没有充当一个被下了迷药，对扯牛皮表演大鼓其掌的恶心看客。但是，这仍然不能避免我抱着微渺希望而来，最终束紧修剪一“新”的发型负气离开的悲惨结局。我不得不束紧头发的原因是，我宁可埋没在人海，宁可不被注意，也不愿意承受众人诧异而幸灾乐祸的目光的扫射。请不要相信任何人是刘翔，哪怕他真地站在你面前；请不要相信任何人可以刮骨疗伤，哪怕华佗拉着关羽对你声泪俱下。

    下午本来有课，刚跟同事说要是学生请假，我就可以休息了，结果去打卡的时候，郑老师就告诉我Joel中午突然吃坏了肚子，请假了。我这张嘴啊……Joel同学，我知道你是基督徒，请你万万要相信，我们中国人民是不懂得诅咒之道的。真心希望你早日康复~！如果对着牧师忏悔管用，我……依然不会去的，因为我的心灵已经被自己鞭打了无数次了。

    嗯，罗嗦完毕，Good luck to me, good luck to you,good luck to the whole world though it's totally crazy~!   

上辈人，常常在生活的路上发现绝望。而我们当代人，是带着绝望上路。

最近，准备约吴红梅老师做一个访谈。她是雷锋纪念馆的名誉馆长，不久前写了一本书，《像雷锋那样》。书还没有来得及全看，大致观点是把雷锋当作一个职场的成功者，作为一个励志的典型。在MSN上聊天，完全可以感受到吴的热情和真诚，不管这种观点是不是对雷锋的过度阐释，她是在传播一种张扬生命力的东西。

因为没有看完书，不能贸然评论。不过，我知道现在的大学生很缺少有灵魂的经营自己的意识，缺少带着灵魂去战斗的勇气。如果能做到“像雷锋那样”，也许求职，实现人生真的不是难事。
前几天，正在上大学的一个学妹和我聊天，她说想考公务员，但听说家里没有关系考上的几率很小。她问我是不是这么回事。我不知道怎么回答她，那年，我们班上确实也有很多人考公务员，有的笔试还是名列前茅，但面试都被淘汰，无一幸免。是因为他们能力不足，还是关系不足？谁知道。

但我要说的不是这些。无论哪一个年代，社会都不可能绝对公正，绝对秩序，重要的是每一代人对待社会的态度。可是我们这一代人如何对待所谓的丑陋呢？想起陶东风先生的一段话：“在中国，凡是明文规定的都是不重要的，只是需要你去应付的，凡是重要的都不是明文规定的，而是需要你去琢磨的。”这是多么悲哀的一种论调，可是很不幸，现在我们都很接受、适应这种现状，都努力去“琢磨”不是明文规定的重要事情。

毕业那年，在就业动员会上，年级主任就很公然地说：自己努力很重要，但一些家庭资源也要好好利用，然后台下全是会心的微笑！阅历上的欠缺和观念上的早熟造就了一批又一批畸形的毕业生。有关系的趾高气扬，没关系的怨天尤人。自我奋斗，自我经营的气氛冷淡到了冰点。

不光在找工作上过程中，在生活中，一切变态、一切罪恶的现象也都被预先原谅了。聪明的现代人，仿佛都是先知，目睹丑陋的现状，都轻蔑的一个微笑，鼻孔里发出一声叹息：社会就这样！仿佛一切本该如此，仿佛我们能做的选择就是顺应，就是服从，就是在卑怯的地位上偶尔压过更可怜的一些人，赢得一些小小的满足，如此而已。我们还有改变的理想和魄力吗？不知道。回望上辈人，他们在努力的途中，常常发现绝望；而我们这一代人，却是带着绝望上路。

    黑子一向是我的开心果，但今天看到她的space，突然有想哭的冲动。黑子的脑袋很大线条，向来想到什么就做什么。这个世界，只有自己想要做的事才重要，因而，满满的总是快乐。我不知道我和黑子还有siu罢怎么会那么投缘？或许因为都有梦想，并且看得天大。

    但我们是如此不同。黑子做事最潇洒利落，可以突然决定跑到香港看五月天的演唱会，然后真的办了通行证，买了票就出发；她说想去国外留学，然后真得考了托福和GMAT就申走，或许家境使然，她不必太过在意费用，为她的洒脱提供了无限的物质支援。但我想说的是，她最宝贵的财富是精神上的绝对自由。这一点，是我和siu罢所不及的。siu罢是个很磨磨唧唧的家伙，她做决定很慢，总是要考虑无数无数的可能性，但一旦决定了就不再回头看。这点依然是我不及的，我总是在不该牵肠挂肚的时刻突然就想到那些重要的人们，想到他们为我承受的压力，然后突然不忍，徘徊。我讨厌这样的个性，总希望让每一个爱护我的人都满意，但到头来，唯一对现状不满的成了自己。

    人与人之间，哪怕父母，或许也不需要用自己的生活去买他们的心安。否则，到头来，非但自己，连看着自己不能开怀的父母都会不安的。蹉跎来蹉跎去，时间浪费掉了，一事无成，无人喜悦。原来理想这东西，突然来了却不能突然离去，它会在你的心头游荡，一遍遍诉说着当初你的眷恋，一次次地怂恿着你的出逃。

    何去何从？这个高中起就在考虑的问题居然仍然是我挥之不去的疑惑。破釜沉舟，我向来缺失的是这样的勇气吧？

    《天桥风云》，这是我最爱的电视剧，这部片子，在我的电脑里已经存了三年多，每一次格盘都小心翼翼地怕被删掉。那是因为这部电视剧里，有我最希望得到的男人，和最想成为的女人。远钧对庆琳说：我是你的跟屁虫，小跟班，小仆人……然后在夕阳下渐行渐远，转身回头，微笑的那个瞬间，我的心脏突然漏跳一拍的感觉。

    那时候，我读高三，是个理智的孩子，认真读书，安心高考。但从此心底里多了一个甜蜜而荒谬的梦想，我期待着早些功成名就，然后远赴韩国，呵呵，是的，我把远钧这个完美男人的形象，把对这样一种男人的憧憬转移到了他的扮演者——韩宰锡的身上。话说回来，远赴韩国，这是我梦想的终点，至于去做什么，我不清楚。当然，不清楚的原因是我明白现实的样子，有些东西，无法奢望。我对明星是不感冒的，但我偶尔会梦到韩宰锡，用远钧的身份，在梦中遥遥地雾里看花。

    高考结束后，我去网上下载了他的图片，打印成照片，夹在我的钱包里，夹在我的日记本中，带着他们，远远地漂泊他乡。北方高远的天空，大朵大朵的流云，我常常想，会不会有一天我赚了足够多的钱，斥资一部电影，让韩宰锡担纲，主角的名字一定是远钧。那时候我是分不清的，我以为自己是赶了流行的末班车，在青春期的末尾，神经质地追星。其实，我只是爱上了一种男人，那种男人的科属，叫做远钧。那种男人，不在乎世俗的功利得失，把情义看得高于一切。为朋友，两肋插刀；对恩人，忠肝义胆。在他的每一段生命，对他生命中出现的人们，注入浓浓的感情。可以被误解可以扛起所有的压力，只要自己深爱的女人，开心快乐。永远追随在她的背后，不必表白，不要承诺。所以，他其实是一种慢性毒药，在每一个空气分子里注入一种元素，叫做依赖。在这里，爱情所有的诠释便是不计回报的付出和追随。他是天使，是保护神，是无法缺失的天地。

    从皮夹里抽出韩宰锡在《天桥风云》中的剧照，是在04年初，因为属于我生命的“远钧”突然出现了。但他更加遥远，在那捉摸不到的天涯，隔着崇山峻岭，隔着苍茫无际的太平洋。呵呵，但那个时候，反而是我，扮演了“远钧”的角色，付出、信赖和追随。直到被他分手，直到他重新回头，他发给我一个flash，里边唱这一首歌，叫做《回来我的爱》，我盯着屏幕，肆虐地流泪，然后在QQ的对话框中恶狠狠地拒绝。早在他刚刚离去的时候，我在一家音像店门口偶然听到，傻瓜一样地冲进去追问老板歌名，心脏的某个部分，破碎，五味杂陈。整整20个月，他忍受我的坏脾气，忍受我的无理取闹，他说你随便飘吧，只要你累了的时候就回头看一眼。大意是这样，用着“远钧”的口气，也像所有的远钧那样，把一种叫做依赖的毒素，一点点、一点点，慢条斯理地注入每一个空气分子。然后，像剧中的远钧一样，突兀地离开，当然离开的方式并不相同。剧中的远钧死于车祸，我的“远钧”“死”于心的疲倦。其实，追随也是需要互动的，否则，总会有个期限。

　　红了樱桃，绿了芭蕉，时光远去，逃遁了一个人，散却了一份本该弥久的情。缘来惜缘，倘若日后有女长成，定要她牢记了这句话。拿青春、情分和爱人买一个千古不变的教训，不甚值当。

    呵呵，其实最近一直不是很顺利，说得久远一点，是从去年开始。是我自己一直没有调整好，所以，我不再抱怨生活不再抱怨命运，这些，都是我在某些失去之后，幡然醒悟的。或许对那些失去而言，已经太迟了，但是对我的生活而言，我仍然需要心存感激。

    昨天晚上，大学同学给我电话，她怕我心情不好。但是自从对着话筒冲啦啦哭过一阵后，我的思想似乎又跳到了另一个台阶。我对梨子说，我会用三五年的时间努力搭筑一个平台，然后在这个基础上去追寻我的梦想。我想我是太过浮躁了，总是希望自己的付出有立竿见影、事半功倍的效果，而其实，对待生活，我们必须允许有沉淀期，允许自己在这期间的不优秀。就像毛毛虫变成蝴蝶的过程里，总需要有作茧自缚的单调的积累和等待，耐心地铆足了劲头之后，悄悄地咬破一个小小的口子，蝴蝶总会美丽地飞翔在阳光之下，而若是操之过急，得到的可能只是一只发育不良的长翅膀的虫子，无法骄傲而坦然地振动羽翼。呵呵，以往，我做了愚蠢的后者，所以，没有如意的结果，似乎也在情理之中。

    我才只有25岁，我的人生才刚刚起步，我还有无限伸展的未来。是的，我会这样告诉自己。人生低谷，永远不要抱怨，只有尖锐地失落过，才能清醒地反思，也才有触底反弹的可能。呵呵，在风雨中昂首挺胸，我需要这样~！！

    呵呵，那天在网上遇到老哥的时候，正好是我从北京复试回来的第三天晚上，我在等复试结果。嫂子过几个月就要做妈妈了，老哥甜蜜的样子真让人想海扁！莫名其妙的，我的脑袋突然把考研和生孩子关联了起来，于是就有了这样的结论：考研就像生孩子，结果没有好或者不好，工作或者上研不过是生男生女的区别。

    两点的时候，我终于电话到院办，知道了结果，呵呵，没有被录取。老妈给哥打电话的时候懊悔得说咱们亏在没有提前找导师。其实没有那么夸张啦。更奇怪的是，我自己并没有之前的忐忑，也没有之前想象中的难过。或许，我早就做好了准备。是啊，无论是男孩还是女孩，精心抚养，总是会成才的。我总是说人生不过百年，总是一副伤感的模样，其实，我只是害怕安逸，在有挑战的环境里，在艰苦之中，我相信自己是顽强的种子。人生不过百年，好好珍惜眼前~呵呵，所有关心我的人们，不要那么小心翼翼，我的心里，真的没有波澜。

    好啦，感谢李主任，在知道我要去复试的时候那么开通，在我回来之后，依然愿意给一个机会~呵呵，aza~~

    1.昨天吃晚饭的时候，老妈摆筷子，颠来倒去，数了两遍：一、二、三、四……然后一个人自言自语地说：“哦，我忘了……”忘了，却是因为想了，老妈想我弟了。呵呵，我要记住这个笑话，以后不断讲给她听，讲给小弟听，讲给未来的我的小侄子或者小侄女听。

    2.我想学一样乐器，目标锁定在二胡。让啦啦那个家伙帮我打听，被否定了，说太难，学了也是浪费钱。其实呢，有心做一件事，坚持下去，怎么会有时间早晚的分别？但是我现在恐怕就是要打发这等成绩的十几天时间，万一过了这半个月，不得不忙碌生活了，还真是有些麻烦。或许，还是等复试结果出来之后再决定比较好。

    3.今年威海的气候真离谱。才三月底，就电闪雷鸣的。昨晚听那阵势，我还以为下了冰雹呢。兴高采烈地写在QQ签名档上，最后发现不是，不得已辟谣。居然被一个死妮子嘲笑成骗子，小样儿的，造反了！

    4.为什么我们的供暖条件这么好？马上就要四月了，求求供暖单位赶紧把暖气撤了吧。。。

    5.木瓜真好吃。

    6.呵呵，聪明的人或许会发现，其实5、6只是为了凑数~~不是4不好，四平八稳，寓意也蛮深刻嘛~

   

    我不知道为什么要写下这些，或许是为了日后的回忆里，带着今天的色彩。

    从20号到现在，整十天了。往回看，似乎总是隔着一层浓重的烟雾，辨认不清。打算到单位报到，正式开始下车间的前一天下午，将近六点了，已经是下班时间，突然接到学校的复试通知。我的心情有多矛盾……本来已经决定无论如何都不参加了，我甚至很少跟那边的朋友们联络，我也不听马丫不听siu罢在电话里的焦急，呵呵，我跟她们嘿嘿打哈的时候，似乎已经自行隔绝了当初所憧憬的种种。我只想脚踏实地，安安心心地，在这个海滨小城，在我成长的地方，一天一天地付出努力，一天一天地收获所得，一天一天地变老。外面的世界好精彩，我知道，可外面的世界对我来说，是空城一座。而在这个海风熏人的小城，有我的亲人，他们为我在夜色中亮起一盏灯，那个地方，叫做家。是的，我突然很眷恋。

    妈显然是比我兴奋的。当然，我不能说自己无动于衷。毕竟，对我来说，这是最能让我实现梦想的地方传来的最切近的声音。我告诉自己说不要去了，安下心来，安下心过自己已经选择过的日子。我刚刚掐断了梦想，鲜血淋漓，余温还未退却。和公司的网上协议已经签了，我要怎么办？这一去，或许能奏响一曲凯歌，也或许，无非是一场鸡飞蛋打的闹剧。于是，我开始问很多人，呵呵，那些被我层出不穷的怪异思想折磨的朋友们，我始终是要感谢的。几乎每个人都鼓励我回去复试，但我心底始终有个声音在阻止。或许敏感的人会猜得出，我只是需要越来越多的肯定。我知道，这时候，只要听到一个人告诉我去，我就会毅然决然。但是，他没有，他离开的时候，伤痕累累地喊着累说着依然在乎。我终于看清楚，其实，只是善意的谎言。

    那是20号得到的消息，21号挣扎了一天，22号晚上的火车，妈陪着我。23号到，为了住宿的事情，几经周折，终于是有安身之所了。24号早上笔试，下午英语口试，25号傍晚专业面试，晚上，我和妈匆忙赶上了回家的列车，因为27号是表侄女的周岁生日。行程满满，我整个人都处于一种满弓的状态，再有一点点力，或许绷紧的弦就骤然断掉了。还好，终于熬了过来，熬到了走出面试房间的那一刻，熬到了挤上回家火车的那一刻。当所有的压力卸除，当长箭呼啸而去，剩下的，原来是弦的颓然。两张车票里，只有一张有座位。我拿着坐票挤到四车厢放行李，让妈先拿站票去五车厢，然后到我这里会合。不知道为什么，那天火车上怎么有那么多人，连过道里，都是黑压压的一片。等待火车启动，我也同时等着妈过来，可是一直都没有，那时候特别担心，也后悔，放行李有什么要紧？如果是我去了五车厢就好了……咣当的一声巨响之后，火车终于是开了，我也终于忍耐不下去了，我打算挤过去把妈带过来，呵呵，正好，妈从人群中挤了过来。旁边座位上有个很可爱的小民工，瘦瘦的，让了一半的位子给我们，我们三个人就这么挤在两个人的位子上:)

    妈使劲往后，我尽力靠前，只有这样，才坐得开。车窗外，已经是漆黑一片，远处偶尔有路灯闪过，才知道车子在向前行驶。望着窗外苍茫的夜色，我突然很想哭。我没有抱怨什么。这个世界上，比我痛苦很多倍的人不可计数，我的这些微不足道的烦恼算什么呢？但是那一刻，我突然很想有一个属于自己的角落，痛痛快快地流泪。我只是很累，很累很累，累到即便有人开着马力十足地坦克堂皇地碾过，我都不能动弹一下。那个夜晚，拥挤而闷热，我们的座位在车厢口，风从这节车厢唯一可以打开的窗子里呼啦啦地灌进来，有些微凉意，但是并不冷。这样过了没有半个钟头，我的腿突然痛起来，接着是腰，接着是肩膀，接着是脖子，像是有人拿着木钉子，一下一下地敲进我浑身上下的每一个关节，钝，但是痛得汹涌。妈从背后环着我，然后，她和我换了位置，让我靠着窗子或者趴在前面的小桌子上睡一觉，我明明知道应该让她多休息，可我实在伪装不出一个舒适的模样了。似乎是有谁发来了短信，还没等翻到短信页，我就迷迷糊糊地睡了过去。

    中间有很多次似睡似醒的记忆。特别清晰的一次是这样的：我醒来，突然发现妈不在身边了，正要起身去找，抬脚的那一瞬，发现她就在我的腿旁，铺了薄薄的一层似乎是报纸的东西，坐在拥挤的座位中间，睡着了。我推她，她睁大了眼睛醒来，突然笑，说这样特别舒服。我的妈妈，一辈子铁骨铮铮，没有任何工作上的困难能够让她妥协，没有任何生活中的难题可以让她低头，但是，为了我们姐弟，她甚至可以没有自己。我突然被一阵巨大的担心所笼罩，假如，假如此行是徒劳的呢？我该怎么向一直信任我支持我的妈妈交待？或许她甚至不要求我对她有什么交待。不计后果的付出，这样的事情，只有抚养你长大的人才肯为你去做。又是一阵昏睡，似乎做了一些痛苦的梦，我在迷迷糊糊中听到妈找来乘警关好了窗子。再醒来的时候，大汗淋漓，疼痛也减轻了一些，这才知道，先前是发烧了。妈摸过无数次我的额头，不热，原来都是风的恶作剧。

    这一趟，妈跟着我受了很多苦，我知道，她比我更加煎熬。当我在准备复试的时候，当我参加复试的时候，我还有这些事情在充实着，而她，只能一个人呆在房间里，漫长地等着我，内心无数次地忐忑……在我泄气的时候，在我沮丧的时候，在我发脾气的时候，我那一向脾气火爆的母亲，她只是那样地微笑着，小心而坚定，她总是说：没事儿，我闺女一定能行！我常常抱怨妈妈曾经干涉我太多，把我圈养在温室当中又突然推给外面猛烈的风雨，但其实，我并不怨恨她，甚至，这一生，我都报答不尽。

    我和妈并没有直接回家，而是去了姥姥家。我很想念她。我是姥姥带大的，村里常有人开玩笑说我就像是姥姥和姥爷的小“老生女”，他们，给我的是无边际的疼爱。当我一个人承受生活的捉弄，痛不欲生的时候，我总会想到他们，我还没有给他们花过一分我赚来的钱，我要为他们打造的幸福生活还没有竣工，只要有他们在，我就必须要享受生活给予我的一切，包括快乐，包括痛苦。呵呵，有一个小插曲：和妈往家走的时候，我突然说姥姥说不定去挖野菜了。妈笑着摇头说不可能。转过街角，我们看到邻居舅妈的门口有四五个人在说笑，妈转头说：你看那是谁？还说姥姥去挖野菜了。等走到跟前，却看到姥姥正一根根地捡着荠菜。呵呵，我和姥姥，是可以心有灵犀的:)

    这之后，只是无穷尽的累，呵呵，就记到这里了。窗外，天气有些阴沉，但是我相信要不了多久，阳光就会普照大地了。Fighting~！！